ピアノの待ち時間
子供のピアノレッスン中の待ち時間って皆さん何をしてるのでしょう？
私は知り合いがいればおしゃべりしてるか
本を読もうとしてみたけどドアの開閉が気になったり、お喋りじゃなくても知り合いが来れば挨拶されて集中が途切れるので、
見たいわけでも無いのにそんなに数分の細切れ時間では本も読めずついついスマホを見ている。
日常でもそう、あと5分、あと10分だけだとスマホに手を出しガチ
その暇を少しでも文章を書く時間にしようと始めたブログだけど書く前は書く気があるから5分10分じゃ足りないな〜と諦めがち
でもこのブログを始めるきっかけになった、いしかわゆきさんの「書く習慣」を今2回目読んでみて、かしこまらずにとりあえずTwitterにまとまらない程度の文章でも書いていこうと思った
私は常に何かを考えていてTwitterに吐き出そうとするんだけど、140文字に入らず纏まらず
まとめる気にもならずツイートをぶら下げるほどでもないなと消して終わっていたけど
それを今はブログで文字制限なくここに垂れ流している感じ。
なんなら時間が無い時は読み返しもせず投稿したりして、誤字脱字もあるし起承転結もおかしいし話が迷子になったりするけど、それもまた後で自分の文章を読んで続きを考えたなら書こうかなと思ったり。
人の役に立つようなことは書けないけど、私の経験や感じたことをこんな考えの人もいるんだなというなんてことないひとりの人間を綴って行きたい。
だからピアノの待ち時間は、ここに喋りに来ようと思う。毎週水曜日来れるかな。
毎日あっという間
あっという間とか言いながら
午前中は洗濯と掃除機かけて
インスタTwitter YouTubeにおやつ食べてゴロゴロ
水曜は幼稚園が午前保育だからお迎えしてご飯食べさせて昼寝
やろうと思ってることはいくつかあるんだけど新しいことだから腰が重い
タイムスケジュールを立ててこなそうと頭では思ってるんだけど、それすらやらず
はーなんですかね私はいつ動くのか
自分にガッカリだけどまぁ焦らず
第一優先は子供が楽しそうに暮らせてることそれが出来たらもう100点
あとは余力で楽しみましょう
今日は午後は娘たちを習い事に連れて行って
夕飯にステーキ焼いてお風呂入ったらもう今
8時になったら頭も体も使えませんまた明日
世間の幸せと私の幸せ
世間一般に良いとされる夫婦像、家族像
幸せの形。
それを持ってないと惨めに感じたのは最初だけ
世間一般の幸せが私には苦痛でしかないことに幸いにも結婚前に自覚してこの結婚に至ってる。
人と比べなければ何一つ問題なく幸せなのに、他人が言う「夫婦で大切なのは会話」「相手を焦って決めないこと」「私の夫は○○で最高、いい人に巡り会った」
うん、そうだね
それは素直に良かったねって思う。
それで自分を見て、あら私持ってないねぇ〜
でもね、私は男や夫と会話しないで済むなら最高、ご機嫌伺いもない。
焦るも何も夫選びの条件は私の場合父親が条件だったし、子供を健康に2人産むことが最優先だったから30歳で夢と理想はひとまず置いといて、子供欲しいとプロポーズしてくれた夫に決めた（産んだ）
夫の○○は当てにしてない、私が必要としたのは父親の存在と生活費と責任感。
（○○は例えば、家事してくれる、育児に積極的、子煩悩、社交的でマメとか）
30歳になった時切り替えて、一人でも産もうシングルでも妊娠は何とかしてなんて思っている中現れた夫。
それは子供が欲しいあちらにも好都合なタイミング。
それATMじゃん鬼嫁って突っ込む人沢山いるけど、金で解決したい男もいるのよ、金があればみんなはメイドだって家政婦だって雇いたいでしょ？ATM夫は嫁に金を払って家事と育児をしないでいい権利を得てるの
俺はATMじゃない！もっと家事も育児もさせろ！って言うやつ居ないでしょ〜
嫁は金額が足りないと家政婦じゃない！って切れますけどね。
本気で望めば結婚も出産もできる、あとは決断力と覚悟。欲をかくと成立しないだけで本来の身の程を考えれば出来るはず。
私だって出来ればコン・ユのようにイケメンで背も高くてお金持ちで愛情もお金も惜しみなく私にだけ注いでくれる結婚したかったけど、それに見合う返せるものを私は持ってないしやる気もない、今の旦那に妥協したんじゃなく、普通に考えてお似合いなんです。
みんなそれぞれの階級で言いたいこと言う、私はそんな低所得な人いや〜奢ってくれない人いや〜デートがサイゼとか4℃とか無理〜
無理〜じゃないんだよ
相手があなたを見積ってそれなんだよ〜。
私マウントとかじゃなくてね、ご飯割り勘って言われたことないよ、年下からも無い
私から払おうかって言ったり見せかけで出したりもしない。それでいいの成り立ってるの
相手も割り勘したいなら私を誘ってないの。
だから他所のカップルがどうだとか、自分の友達の彼氏がどうだとか、だから私も〜じゃないんだよね。貴方は貴方相応の人しか手に入らないの。鏡みて。顔だけじゃなく中身も分析して。
私もお金持ちやラブラブな夫婦見て羨ましいと思うよ、けど悲観はしないし手に入らないものを見つめて探して待って他人の価値観の幸せに合わせて自分の人生の時間が無駄に過ぎないといいねって思う。
あと夫婦とか育児とかで確信とか名言めいたこと言う人のパートナーこそ冷ややかな目でそいつを見てるよ。
そんなこと世間に向かって偉そうに言えちゃうやつの家庭内の態度とか想像しただけでめんどくさいでしょ。
そのツイートなりブログなり発言してる間、あなた家族に背を向けて画面見て会ったことも無い他人に向かって話しかけて凄いとか羨ましいとか言われて承認欲求満たすために、子供や配偶者のこと放置中ですよねって。
本当に幸せな人Twitterとインスタの更新しない説よ。SNSが商売の人とか物販の広告イメージとかは別ね。商売夫婦。
自分や誰かを上げるために誰かを突き落してるようなこと言うやつは必死に自分の立ち位置が幸せと叫んで示してるの、幸せの価値が他人ありきだから声を集めて注目を集めて不幸にならないように必死なの。見守ってあげよう。
まとまりがない文章だけど、まとめれないけど
自分の幸せは自分で決めればいいし
夫婦のあり方もそれぞれでいい
日帰りで帰省して来た
私は基本的に親が嫌いだけど、仕事やステイタスについては尊敬してる。
今日も孫たち（私の娘たち）にたくさん美味しいものを食べさせてくれて、たくさんお年玉も貰ってきた。
本当にありがたい。
昔から喧嘩も多くて精神的に安定できない親だったから私は早くに家を出たし、専門学校も途中でやめたので、そこから自分で稼いで生きることになった。
私は親の役に立たないから（女の子、跡継ぎは弟）18歳で親の手を離れて何度も引っ越したけど1度もうちに来たことないし住所も知らない時もあったと思う。
ここまでまぁ色々あったんだけどそれは割愛して、孫をはべらせたい世間体と見栄とエゴが多く見えるけど親の人格はさておき稼いで孫や周りにまで分け与えれる人間ではあることに変わりなく、それに比べて私ってなんなんだろなぁっていう気持ちになる。
お金だけじゃなく人間関係も今は専業主婦で収入もない。
夫とも上手くいっていないというか、上手く行かないことすらちゃんと出来ていない、去年の正月に会って以来会ってもない
正直私は全然いいけど
私は良いという自己中で生きてきちゃったから、周りからは私もどうでもいいだろうし
それは気にしてこなかったけど
私に付随する子供が出来てしまってから
私がいいやって思ったせいで子供が得れないものが多くて申し訳ないなと思って悲しくなってる。
なかなかブログが書けない
習慣化したいと思ってるけどついYouTubeとインスタとTwitterに誘惑されて
Twitter並みの短さだとしてもブログを書いていいかな？（誰の許可？
YouTubeとインスタを見ないと時代に取り残されるかな、とかふと思うけど
それって誰のなんの時代？
でも私はトレンドが好きだから新しいもの見るのが好き。でも頑張ってTwitterは消した
Twitterっているのかな？
1度立ち止まって、それぞれのSNSの使う目的を明確にしたいな
自分の時間を大事に使いたい、根本はそこ
別にYouTubeもSNSもなにもかも否定しているわけじゃない必要なら使うけど
暇つぶしに使ってしまう。
電車を降りるのでここまで……
甥っ子とのクリスマス
娘達とクリスマスパーティ―をしようと思った時
甥っ子を誘ったら来てくれた（私の妹の息子０歳）
娘達と色々パーティーはするけど、大人を招いたホームパーティーなんてしなれて無いから３日分くらいの料理を張り切って作っちゃった～
今月は食費と日用品費を見直そうと思ったのに、なんだか初っ端からやらかしてる感があるけど年末＆正月があるのに今月普段より節約しようなんて無謀だよなと早速開き直りつつある笑
残った料理は冷凍して私がコツコツ食べていく、パーティーだからボン！ボン！と大皿料理を並べたけどワンプレートで出してパンとか箸休めを真ん中に置いたらよかったな
考えたら姉妹でも人んち来て大皿に手を伸ばしてガンガンは食べにくいよね。
なんでも場数を踏んで学んで行くしかないよね、次回はもっと上手にもてなしたいな。
子どもを一人産んでからは、たくさん子供が欲しいなと思うようになったけど、
生活費は多少少なくて贅沢は出来なくても工夫や勢いで全然乗り切れるなと頭では分かっていても、それには体力が必要不可欠で年齢と体力を考慮すると今が限界なんだよね～体力がない分はお金でカバーするしかないからバランス。
だから甥っ子が出来て嬉しくて３人目くらいの気持ちで一緒に育てようと思ってるんだけど７カ月の甥っ子のお世話はぶっちゃけ２時間くらいでシンドイ
歩きだしたら大丈夫だと思うけど、抱っこしてないと泣いちゃう月齢しんどい～
でもあのころの気持ちを思い出して、妹がご飯食べたりうちの娘達とゲームして遊んでくれてる間抱っこ頑張った。人が抱っこしてくれてるのって凄く助かったなと思って。
体力無いからなんて言ってられないな、ちゃんと睡眠をとって日頃から歩いたり体力がせめて衰えて行かないようにはしたいと思った日でした。
娘達はサンタさんにもらったおもちゃを枕元に置いてサンタさん来てくれてよかった、サンタさんありがとう～て言って寝ていて、本当はママが準備したんだけどなぁ
手柄を取られてちょっとモヤるなぁ～と思いつつ笑
いい子に頑張ったから私にもサンタさんが来たって喜んでる子どもたちを見て、私が一番うれしいかもな～と思ったり。
また明日も楽しく過ごそう、おやすみ。
病は気からでもう死にそう
先日受けた胃カメラで、なんか胃にポコっと5センチくらいの腫瘍っぽいのがあるからCTを撮りましょうと言われ、来年の1月半ばに予約をとってある。
先生だって全然急いでないし、慌ててないし、年内に！明日にでもCTを！とかじゃぁ無いんだから大丈夫なはず…と思いたいのに
もう死ぬかもしれないことを考えている、私は度胸はあるけど心配症なんです。
危機管理能力が高すぎるというか、普通に道を歩いている時にも
向かい側から平然と歩いてくるサラリーマンが突然発狂して車道に突き飛ばしてくるかもしれないからすれ違う時少し離れようとか。
ある訳ないだろう！だけど本当に思う。
むしろこんなこと考えている私がサイコパスなのではないか？私はもちろんやらないけど。
これでも産後からこうなった。
突然ベビーカーから赤ちゃんを連れてかれるかも！とか、産後うつの延長？
いやもう娘は小学生ですけど。
でも独身の時は道や電車で嫌なことにあうことはなかったのに母になって赤ちゃんを抱えたら弱いものになるのか変な人にやたら遭遇するようになったせいもある。
なので常に最悪の場合の危機管理を考えながら生きるようになっちゃって、子供がいるからそんな簡単に死ねないのよ、母は。
もうアラフォーになるのになんの病気もしたことなく（花粉症くらい）人間ドックもしたこと無かったから逆にそれが良くなかったとか不安になってる、MA☆JI☆DE
これからはちゃんと定期検診に行こう。
はーなんでもありませんように
こんな気持ちのまま年を越せるのだろうか、胃もたれの原因がもはや病気のせいが心配のストレスのせいかわからない。
来月の終わりごろには結果も出てその頃には本当気が小さいヤツだったなーって自分のことが笑えてて欲しい。
自分の胃が調子悪いと子供にご飯を作るのが憂鬱だわ〜自然とヘルシーになってしまう、今日は世のお母様方は夕飯何作るのかな〜。
